| 'Anedotas em 'Azares' Categoria |
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Anedota enviada por Adel em 2010-07-12
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1.-
GLORINHA, A SUICIDA.
Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela,
Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou
ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida
pobre...
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava
para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto
extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
-- Papai é viado Mais
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Anedota enviada por Adelino em 2010-06-14
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2.-
"tragédia".
O presidente do Benfica , Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luís Filipe Vieira se ele não queria
participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ele pediu a um menino ou menina que lhe desse um exemplo de tragédia.
Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse,isso era uma tragédia.
- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.
Então, uma menina levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! - disse LFV - a isso devemos chamar: Mais
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Anedota enviada por Anedota em 2010-06-14
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3.-
Inferno
Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro Mais
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Anedota enviada por filipe norte em 2010-06-14
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4.-
padre
estava o joãozinho sozinho a jogar á bola no adro da igreja, entao chutava a bola contra a parede, ai a bola ia e voltava ele sempre a fazer o mesmo, assim continuou, de repente a bola sobe mais um pouco e bate no vidro da sacrestia e partiu o vidro, nisto sai o padre muito zangado vai ter com o rapaz e diz com que então a fazer asneiras! agora vais pagar um vidro novo, disse o padre, nisto o joãozinho começa a chorar eu não tenho dinheiro, diz o padre paga o teu pai, eu não tenho pai morreu, não faz mal diz o padre paga a tua mãe, tambem não tenho mãe morreu... e diz o padre paga a tua irmã, a minha irmã é freira diz o joãozinho, o padre muito irritado diz freira não, espôsa de deus, nisto diz o joãozinho muito depressa então que pague o meu cunhado.
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Anedota enviada por indomavel em 2010-06-14
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5.-
comboio
Um dia uma senhora ía ander de comboio.Então foi à 3ºfila , tudo cheio ,
chegou à 2º fila , tudo cheio, entã foi para a primeira fila aí estava
sentado um homem e tinha a mala em cima do banco; a senhora disse para o
homem:
-tire a mala daí !
-ó rama ó que linda rama...-disse o homem.
-tire já se não vou chamar a segurança!-disse a senhora.
-ó rama ó que linda rama...-disse o homem.
chegou o segurança e disse:
-vou atirar a sua mala pela janela!-e deitou a mala fora, e o homem
disse:
-ó rama ó que linda rama, ó rama da óliveirinha agora é que você está
fodido porque a mala não era minha!
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Anedota enviada por vaninha em 2010-06-14
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6.-
O Padre e a Freira no Inverno
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram
entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana,
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza
Mais uma vez, o padre levantou-se Mais
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Anedota enviada por em 2010-09-19
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7.-
Detalhe
Ele
era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares
de
pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:
-
Riam!
E
todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:
-
Chorem!
Todo
mundo começou a chorar.
Quando
ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu,
batendo
com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:
-
Merda!
Foram
necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.
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Anedota enviada por em 2010-09-12
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8.-
Detalhe
No
futebol, um indivíduo repete:
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado
com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
-
Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o
sacana
do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!
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Anedota enviada por em 2010-09-19
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9.-
Detalhe
Diz
um político numa manifestação:
- Eu
sim! Eu sou um político incorrupto! Por estes bolsos, não passou
dinheiro
desonesto!
Diz a
plateia:
-
Ena,
comprou um fato novo!
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Anedota enviada por raimunda em 2010-06-14
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10.-
Nunca discutiram
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, Mais
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