| 'Anedotas em 'Confusão' Categoria |
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Anedota enviada por tc em 2010-06-14
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1.-
namoro
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'
O 'sogro' replicou:
-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso Mais
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Anedota enviada por magda em 2010-06-14
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2.-
casal de idosos
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.'
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Anedota enviada por Adel em 2010-07-01
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3.-
Confusão no velório
Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente Mais
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Anedota enviada por em 2010-06-14
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4.-
Detalhe
MORTE
POR CONFUSÃO
(Esta
carta foi encontrada no bolso de um suicida)
Sr.
Delegado
Não
culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque,
dias mais
que eu
vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu
explico porquê: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com
uma viúva
a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino
Sr. Delegado jamais teria casado.
Meu pai para a maior desgraça,
era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse
com a filha da minha
mulher. Resultou que minha mulher
tornou-se sogra do meu
pai,
minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu
pai ao mesmo tempo
meu genro.
Após alguns anos, minha enteada deu à luz um menino
que tornou-se meu irmão,
porém, neto da minha mulher, de maneira
que eu fiquei Mais
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Anedota enviada por patocaa em 2010-06-14
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5.-
fazendeiro
Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos Mais
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Anedota enviada por Adelino em 2010-06-14
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6.-
O Parto da Prostituta
O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
- Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.
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Anedota enviada por tomas em 2010-06-14
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7.-
megatron
havia uma formiga grande aparece o megatron em boneco e diz : _eu sou omaior do mundo aparece um maior e atira a formiga aparece um maior da um toque no outro e ele vai a voar aparece um do tamamanho de um arranha ceus da um peidinho e o mundo explode
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Anedota enviada por filipa em 2010-06-14
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8.-
ENGATE DO ANO
ENGATE DO ANO
O tuga nunca se atrapalha, e improvisa na hora …
**João Silva em viagem de negócios, longe da família …livre que nem um passarinho.** **Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião ***
***com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa ***
**sentada junto à janela.***
** Após 15 minutos de voo ele não se contém:***
***- É a 1ª vez que vai a New York? ***
** - Não, é uma viagem habitual. **
** - Trabalha com moda? **
** - Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.**
** - Suas pesquisas dedicam-se, a quê? **
** - No momento, pesquiso as características do membro**
** masculino. **
** - A que Mais
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Anedota enviada por tomas em 2010-06-14
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9.-
um velhinho
Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de
nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando
muito gentilmente:
- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor
vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal,
sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00.
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda não tinha
andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia,
tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza.
Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.
- Tá afim, vovô? - disse a moça ao ver o mastro duro Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2010-06-14
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10.-
no recreio
Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio :
Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
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