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Versão para imprimir


Categoria da Anedota: Carros
Categoria da censura: Adulto

 Enviado por: indomavel activado 2014-04-07
 Tipo: long
 Estatistica: 3
 Enviado: 0


Titulo:

camioneiro


Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso,
o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o
garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a
galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega
os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero
comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e,
mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em
Bragança Paulista.
Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os
dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês
quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até
a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?


Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado:
- Retire-se imediatamente!
- Mas por quê? - o bêbado pergunta, surpreso.
- Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
- Mas todo mundo faz isso!
- Sim, mas não de cima do trampolim!

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...
paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um
polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô
dentro!".


Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou
para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no
chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do
bar aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e
pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O
dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e
colocou na carteira. O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não
entendeu...
- E agora do que está rindo? Você perdeu!!!
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$100,00 com
cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!


O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia
e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto
toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em
cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e
não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!


O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado,
cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele
chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Ué, você não lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!


O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de
suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem
percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!


No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
- Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra
minha namorada - disse o primeiro deles. - Sabe como é, se ela não gostar do
colar, pelo menos vai gostar do anel.
- E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada - disse o segundo. -
Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do
celular, vai gostar do vídeo.
- E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
- Pra quê o vibrador? - perguntaram os amigos.
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua
cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:
- É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?
- Vamos ver... - concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal - Aqui diz
que você vai morrer em um feriado americano...
- Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado - Mas... qual feriado?
- Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar
feriado nos Estados Unidos!

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da
concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações
do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia
volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor
que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito
deste Rádio Inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom
de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a
tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita.
No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones,
enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.
De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no
Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho
salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e
grita:
- Filho da Puta!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do
Excelentíssimo senhor Presidente da República..."

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se
encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi
juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em
apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não
sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao
Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e
perguntou para o taxista:
- O que é isso?
- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não
tinha nada...


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