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Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por em 2012-04-30
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41.-
Detalhe
Diário
de actriz de cinema:
"
Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus
seios.Ahhh!
Como é bom e sensÃvel, exclamei!
Naquele
instante tive uma sensação do outro mundo.
E ele
continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Até
que senti um grande arrepio, por todo o corpo.
Nessa
altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão...todo
molhado.Suspirei
e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
suavemente...."
-
Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".
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Anedota enviada por em 2012-06-18
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42.-
Detalhe
Às 3
da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
-
"Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui
abaixo!"
Um
vizinho:
-
"Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicÃdio não resolve o
problema a
ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com
atenção:
Meio
litro de azeite
Meio
litro de óleo de rÃcino
Meio
quilo de pimenta branca
Bate
tudo e bebe de uma vez só!"
Maricas:
"E vou curar-me ?"
Vizinho:
"Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!
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Anedota enviada por Roberto em 2013-11-11
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43.-
Confusão na aula...
A prof. acabou a aula 15 minutos antes do toke i decidiu faxer 2 preguntas e kem acertasse saia mais cedo os restantes ficavam la ate ao toque...
-kem e k disse;«ser ao naum ser eis a kestaum».
O juaoxinho ia a resonder kuando a martinha disse:
-Shakespear...
-Muito bem podes sair.
-Kem disse «um pekeno passo pro homen mas um grande passo pra umanidade??
O juaoxinho ia outra vex a responder kuando o pedrinho dix:
-Neil armstrong..
-Muito bem..podes sair..Os restantes ficam cá.
E o juaoxinho dixe:
-Filhos da puta..
A prof pergunta kem foi e o juaoxinho saido da sala dix:
-o treinador do FCP pros BENFIQUISTAS..
(*,*)
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Anedota enviada por carlito em 2010-06-14
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44.-
queca
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela
mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e
volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O "sogro" replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos
um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a
outra repartimos com a nossa famÃlia Mais
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Enviada: 7
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Anedota enviada por caetano em 2010-06-14
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45.-
Certo dia Zé foi dormir.
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possÃvel, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha Mais
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Anedota enviada por em 2013-11-04
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46.-
Detalhe
Grow
water in the mouth.
Crescer
água na boca.
Dedicate
yourself to fishing.
Dedica-te
à pesca.
To be
in the jam.
Estar
na marmelada.
Put
yourself walking!
Põe-te
a andar!
Eyes
of lamb bad dead!
Olhos
de carneiro mal morto!
I do
not see the point of a horn.
Não
vejo a ponta d'um corno.
Crack
the peach tree.
Esgalhar
o pessegueiro.
A
girl all pealed.
Uma
gaja toda descascada.
Eat a
mule!
Comer
uma mula!
Looks
like an ox looking at a palace!
Parece
um boi a olhar para um palácio!
Switch
paints!
Troca
tintas!
To be
in the paints.
Estar
nas tintas.
Spread
ashes.
Espalha
brasas.
Pass
by the ashes Mais
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Anedota enviada por carlito em 2010-06-14
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47.-
COMO CONSEGUIR boa visão enquanto se conduz sob forte chuva.
COMO CONSEGUIR boa visão enquanto se conduz sob forte chuva.
Não sabemos por que é tão eficaz, mas basta tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um amigo policia que experimentou e confirmou. É útil, mesmo em condução nocturna.
A maioria dos motoristas liga os limpadores de pára brisas em velocidade mais rápida ou máxima durante chuvas pesadas, mas a visibilidade na frente do pára brisa ainda é má.
No caso de enfrentares uma situação deste tipo, tenta os teus óculos de sol (qualquer modelo serve), é um milagre! De repente, a tua visibilidade na frente de teu pára brisa é perfeitamente clara, como se não houvesse chuva.
Certifique-se de ter sempre um par de óculos de sol no teu carro para que possa ajudar a ti mesmo em condução segura, Mais
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Anedota enviada por hotmail.com em 2010-06-14
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48.-
milho e mais milho
Um casal estava casado ha quase 50 anos mas,ao fim deste tempo todo ,a mulher aindatinha uma caixa que nunca abria em frente dele.
Aquele era o unico segredo que o casal mantinha, mesmo depois de tanto tempo de convivencia.No dia em que eles completaram 50 anos de casados ,o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixa-lo abrir a caixa .ele encontrou 3 graos de milho na caixae 50.000 euros.
porque 3 graos de milho?perguntou o marido?
é que cda vez que eu te traia,punha um grao de milho na caixa.
o marido extremamente chateado, mas depois pensouum pouco e concluiu que tres traiçoes em 50 anos nao era grave.até ele ja tinha pulado a cerca pelo menos 3 vezes.
e os 50.000 minha velha como conseguis te?
sabes que eu sou poupadinha!!
...sempre que eu enchia a caixa vendia o milho..........
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0
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Enviada: 7
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Anedota enviada por vanessa em 2010-06-14
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49.-
Um moçambicano estava calmamente sentado a tomar o seu
Um moçambicano estava calmamente sentado a tomar o seu
sumol numa pastelaria na baixa de Lisboa, quando um angolano, a mastigar
pastilha elastica senta-se ao seu lado.
O moçambicano ignora o angolano que, não se conforma e
começa a puxar conversa:
angolano: - Comes esse pão inteirinho?
moçambicano (com mauu humor): - Claro.
angolano: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a codea
juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e
vendemos para Moçambique.
O moçambicano ouve calado.
O angolano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
moçambicano: - Claro.
angolano: - Nós não. Nós comemos a fruta fresca com o
cafe da manhã, e mandamos Mais
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Anedota enviada por em 2013-06-24
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50.-
Detalhe
Um lisboeta passa
pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo
contornar uma curva,
despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu
Ferrari!
Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que
por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então
você está para aà a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe
falta um braço?
Começa então o
lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...
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Enviada: 6
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