| 'Anedotas em 'Fantasias' Categoria |
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Anedota enviada por lusocanadiano em 2010-06-14
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1.-
tropa
nas tropas da onu são escolhidos 3 soldados para ver aquele que suportava melhor a dor um Americano um frances e claro um portugues qual foi o metodo espetar uma espada no pé, no sorteio calhou primeiro o americano depois o frances e por ultimo como sempre o portugues quem vai espetar a espada um soldado russo espeta a espada no americano torceu-se com dores e morreu o frances torceu-se esteve em coma 3 meses o portugues no fim do russo espetar a espada ria-se o russo espetalhe mais uma ves agora no outro pé e o portugues continuava a rir os altos comandos da onu perguntalhe não tens dores poque ris, porque eu sou da merda do exercito portugues calço o 38 e deram-me o 43
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Anedota enviada por indomavel em 2010-06-14
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2.-
santa casa
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, Mais
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Anedota enviada por em 2010-06-14
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3.-
Detalhe
Diário
de actriz de cinema:
"
Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus
seios.Ahhh!
Como é bom e sensível, exclamei!
Naquele
instante tive uma sensação do outro mundo.
E ele
continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Até
que senti um grande arrepio, por todo o corpo.
Nessa
altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão...todo
molhado.Suspirei
e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
suavemente...."
-
Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".
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Anedota enviada por em 2010-06-14
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4.-
Detalhe
Chapéuzinho
Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para
vovózinha,
quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua
curiosidade,espia
atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom
dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
-
São para melhor te ver, Chapéuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela
continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo.
Corre
para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
-
Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
-
São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! - responde ele, secamente.
E ela
continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo.
Espia
e outra vez dá de cara com o Lobo.
-
Uau!
Você de novo! Mas Mais
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Anedota enviada por em 2010-06-14
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5.-
Detalhe
Havia
um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de
subdirector numa
empresa multinacional, era casado com uma mulher de
sonho, tinha uma casa de
campo espectacular, um carro que era um estrondo ...
Sei
lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo.
Certo
dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio
florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar
do
assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que tinha sido
despedido.
Ao tentar tirar satisfações com o director soube que esse estava
fora ,
supostamente em negócios.
Resolve
ir para casa contar à mulher o sucedido, só que quando chega à garagem,
apercebe-se que lhe tinham roubado o carro Mais
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Anedota enviada por patocaa em 2010-06-14
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6.-
JOAOZINHO SO COMPLICA
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos
alunos:
- 'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos
telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau? '
- 'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora! '
- 'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar! '
E a professora continua com o seu interrogatório:
- 'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,
tem óculos e faz 'piu-piu'?'
- 'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
- 'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto
da classe, se algum aluno tinha uma Mais
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Anedota enviada por lolita em 2010-06-14
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7.-
domingo
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
> Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete
> que a pressa fez esquecer.
> Diz um deles: -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do
> corredor e trago dois sabonetes.
> E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
> De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
> freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se
> de estátua.
>
> As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam: - Que figura
> linda, perfeita... Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve
> dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um Mais
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Anedota enviada por alex em 2010-06-14
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8.-
tomates
Estavam 2 tomates num figorifico.
Um dia um dos tomates disse:
-Tá frio não. E o outro responde:
Háááá um tomate que fala
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Anedota enviada por vinicius em 2010-06-14
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9.-
Entra um bêbado no
Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima
do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno !!!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2010-06-14
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10.-
DESPEDIDA DA VIDA
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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